Krone

- Чур я первую розетку забиваю!
- Хорошо, тогда я - нулевую ))
- Классно сказал) забивай)
- Нет, ты первая.
- Так ты же сам сказал, что ты нулевую.... классно, я уступаю...
- Нет, ты первая, это твоё моральное право...
- В смысле?..
- Хотя бы потому что ты хочешь этого больше, чем я...

---

Жесть...

Просто пиздецкая жесть.... не сплю.

---

ну...

я беру свои слова обратно

---

Улыбаемся и машем :-)

Делаем дыхательные упражнения...

Глубокий вдох...
Задержали дыхание...
Набрались сил...
Открываем рот...
И со всей дури орём...

ДА ПОШЁЛ ТЫ НА ХУЙ!!!!!!!!

Упражнение окончено :-)

---

...

И снова тишина. Единственное, что хорошо - моя интуиция меня не подвела :-)

---

С практической точки зрения - продолжение...

Вчера приезжал Скеллен. Как на зло, с утра я встала с кровати с квадратной головой и соплями до колен... поняла, что всё-таки заболела. У меня было 6 часов на то, чтобы подняться с постели и привести себя в порядок... я успела, и этим же вечером мы сидели в уютной кафешке и болтали о жизни. Когда я вижу его, мне кажется, что он и не уезжал, что он всегда был рядом... Как-то давно мы поссорились и не общались достаточно долго, а потом я поняла, что никакие ссоры не могут стоить нашей дружбы... написала ему, помирились. Только вчера я узнала... "А потом я понял, какую херню я сказал, и мне было настолько стыдно,что я побоялся даже извиниться..." Вот за это я его илюблю) хотя, разве я бы любила его меньше, если бы он не сказал мне этого? Нет :-)

Так вот, возвращаясь к теме тех, кто дорог мне без взаимности... Он наконец то понял, о чём я говорила.. тот человек, которому я это написала. Что именно его я имела в виду, а ни Васю с соседней улицы. И что же я услышала в ответ?

Оль.... прости... до тебя я реально не задумывался об этом.... ты наверное права...

Хм, первый раз за полтора года нашего общения он написал моё имя с Большой Буквы. Даже странно. И я, может быть, даже верю в то, что мои слова что-то изменят. Или не изменят - но в этом и будет крыться ясность его истинного отношения ко мне. Невозможно заставить человека быть твоим другом. Можно просто выяснить, друг он тебе или нет.

P.S. Рома, я не про тебя! И вообще, ты кагбэ человек, выходящий из ряда вон, я не хочу тебя терять) Просто ты концентрат добра, а те, о ком я тут говорю, иногда делают мне казявки) ты же никогда их не делал)

---

Статистика личных сообщений

pastebin.com/raw.php?i=1EDpQFrk

---

С практической точки зрения

Ker[nel]: В моей жизни есть пара человек, которые очень много для меня значат... и при этом я не значу для них ничего. И я продолжаю помогать им, потому что знаю, что если перестану - они уйдут. А я не хочу, чтобы они уходили.
XXX: т.е. они тобой пользуются?
Ker[nel]: ну почему же сразу пользуются?
Ker[nel]: я помогаю бескорыстно
XXX: ну ты говоришь, если перестанешь помогать, они уйдут... значит они не уходят только потому, что ты им помогаешь...
XXX: очевидна выгода...
Ker[nel]: если говорить об этом с точки зрения маргинальности, я помогаю им для того, чтобы они не ушли ... из этих людей никто ни разу не написал мне первым в аське... я их так и определяю, если я им не пишу - они тоже мне не пишут ... если я им о себе не напоминаю - они не вспоминают обо мне сами)
XXX: ты мне первая чаще пишешь...
Ker[nel]: я абстрагируюсь от того, что они от меня получают какую-то выгоду ... иногда мне очень хочется свалить в тень на недельку, никому не писать, не звонить... и просто посмотреть сколько людей из тех, кто называет меня своими друзьями, заметит, что я пропала, и позвонит
Ker[nel]: я один раз так сделала
Ker[nel]: результат был ошеломляющим - НИКТО не позвонил и не написал =)
Ker[nel]: поэтому я больше так не делаю, потому что знаю, что на самом деле никто и не позвонит
Ker[nel]: точнее нет, позвонят, но только тогда, когда им понадобится моя помощь)

@темы: Жизненное

---

Возвращение туда, где не ждут...

И снова о старых, ноющих ранах... Знаете, как бывает иногда, резанул себя по пальцу, он поболел и зажил... а тут бац - ты снова ножом по тому же месту... и боль в этот раз уже намного сильней. Так и здесь, рядом, почти дома (А есть ли дом у меня сейчас? Говорят, если у человека 2 дома, то считай, что нет ни одного...)

В прошлом посте я писала об Ингваре и о Косте... Как будто плевать мне на них... а ведь оказывается, что не особо то и плевать... точнее, я забываю о них ровно на то время, которое я провожу в Мариуполе... А возвращение в Заполярный для меня - как серпом по яйцам...

Ингвар... нехорошо получилось, но знаково: чуть ли не в первый день своего присутствия в городе Z я встретила его в квартале от дома... и почему-то не поздоровалась. До сих пор понять не могу... то ли при муже постеснялась (вряд ли), то ли не хотела с ним разговаривать, то ли ещё что-то ... ну мне после этого было стыдно, потому что я поняла, что он всё-таки меня узнал, не смотря на новую причёску и имидж... я, конечно, призналась ему потом, что это была я, и слиняла на то, что боялась, что сама ошиблась... но всё равно гадко на душе: да, были сопли и обиды, было такое себе предательство, которое я прекрасно понимала: он знал, что я не вернусь, и что ему нужно меня забыть, а мне - его ... и женился. А мне не сказал наверняка потому что знал, что он действительно мне дорог, и что в глубине души я всё-таки надеялась на какой-то другой вариант развития событий... и он извинился передо мной - это самое главное. И я его простила.

Коста... небольшая справка: Коста - это моя первая любовь, которая не угасала почти никогда. Да, я могла встречаться с другим человеком и отдавать ему свою душу, но как только что-то становилось не так, я всегда его вспоминала. Каждый раз, приезжая в Заполярный, я успевала лишь кинуть вещи за порог и бежала к нему, не оглядываясь. Я знала, что между нами ничего не будет и быть не может, когда мы познакомились, мне было 16, ему - 31...

23.11.2006 ...
Коста. Нить, которая почти не видна даже при полном освещении... Она не сияет металлом на солнце, не ощутима при прикосновении.... но она удержит, я знаю, проверяла много раз.... мне почти не больно теперь за неё дёргать, но она постоянно тянет меня домой, напоминая о прошлом.... она, наверное, с годами может ослабнуть, но не разорвётся. Никогда.

Я так боялась его потерять... И потеряла. Наверное, так было нужно. Сейчас я его не найду. Нет, конечно, найду, если захочу, именно сейчас нас разделяют каких-то пара кварталов, но я не пойду к нему, потому что мне нечего ему сказать. Наши пути разошлись, по его воле - не по моей. Он сам меня прогнал, но он знает, и я знаю, что мне было бы гораздо легче уйти самой. А теперь я сама не знаю, что с этим делать: человека, который меня прогнал, послал, которых хамил мне по пьяни, которого я должна бы по идее либо не терпеть, либо просто забыть, я оправдываю сама для себя, ищу объяснения его хамским поступкам, как это можно назвать? Человек, которого я забываю в момент отъезда из Заполярного до своего следующего визита... Человек, без которого моя жизнь была бы одновременно и проще и сложнее, зачем он нужен мне, если у меня есть всё: муж, которого я люблю и который любит меня, замечательные друзья, как бы мало их ни было, тёплый и уютный дом, всё то, о чём я мечтала, даже компов у меня бома больше, чем у Влада в серверной, а ведь это была моя самая идиотская мечта, и я не стремилась её выполнить, оно как-то получилось само... И всё же я дёргаю себя за эти старые нитки, которые уже просто оборвались и развеваются на ветру... Когда же это закончится?.. Никогда... Я буду всегда его помнить, какими бы ни были эти воспоминания. Это наказание мне за то, что я разрешила ему однажды сделать то, о чём до сих пор помню....

@музыка: Titiyo - Lovin' out of nothing

@настроение: ДА ПОШЛО ОНО ВСЁ НАХУЙ!!!!

@темы: Воспоминания, Грустное, Для памяти

---

Прошлое... умри.

Опять я в этом городе, те же люди в аське, что и год, три, пять лет назад... вы скажете, это здорово? Нет, это больно... каждый такой человек - это часть моей жизни, отданная ему. Каждая капля... Есть люди среди них, которым я сказала "Прощай"... Есть те, кто недослышал и вернулся... Есть те, перед кем я потом стояла на коленях ради этого (Скеллен, я о тебе, не уходи больше, прошу тебя...). Есть и те, с кем я просто не успела попрощаться. Кто зовёт назад, и я даже не собираюсь идти, но всё равно что-то внутри противно ёкает, когда я слышу их шаги за спиной. Зачем вы возвращаетесь, зачем?.. Я же вас не просила, я уже почти забыла ваши имена... Но нет, вы напоминаете мне о себе постоянно... Или я сама себе о вас напоминаю... Ингвар, зачем я встретила тебя у лотты? Как будто ножом тупым по сердцу резанул... Нет, пожалуй ебанул по печени черенком лопаты. Нет, мне пофиг на чувства, мне просто дико обидно твоё предательство (пафос, блять, сгинь нахуй отсюда).... Коста, какого хрена я до сих пор не встретила тебя на улице? Так хочется дать в морду, вспоминая последнюю нашу встречу... "Олик, можно я тебя поцелую?.." Помнишь, сука? Ну, забудь. Нет больше Олика, ходи пешком, дрочи в кулак. Я не вернусь. Хотя, тебе это никогда не было нужно. Влад? Пустое место. И я реально пройду мимо, если встречу тебя на улице. Таких людей, как ты, для меня просто не существует. И клала я на то, что ты обо мне думаешь. Теперь у меня есть Димкин Хуй, который, как петля Мёбиуса, бесконечен, и может неоднократно применяться для таких целей. Паша? Паша, мне тебя жалко. По-человечески. С тобой действительно много хуйни случилось из-за меня. Ну да ладно, жизнь учит. Ладно, друзья товарищи, ну вас нахуй. (Скеллен, я не тебе).

---

И снова о себе...

Мне как-то писать не хотелось, но всё же решила выдавить из себя пару строк... наверное, о том, что меня мучает сейчас (а что-то мучает?) ... слушаю песни из прошлого (совсем прошлого) на ноуте (жаль, их немного совсем...) и как-то становится грустно и жалко себя ... на что тратятся дни? да, сейчас - на машину... каждый день 2 недели подряд - одно и то же... с утра - в гараж, вечером - из гаража домой, пожрать, покурить, попить пива иногда, отправляться в комнату и коротать оставшиеся часы в одиночестве за ноутом, пока все остальные смотрят телевизор... спросите, почему я не смотрю? отвечу - а мне не нравятся фильмы о всяких маньяках, мне их и в жизни хватает, маньяков этих. Все прямо удивляются, что я ни с кем здесь не общаюсь... не понимают - банально не с кем. Никого у меня здесь нет. Кроме Машки, которая послезавтра уезжает, и Ингвара, с которым всё никак не получается встретиться, да и желания особого нет ... ну т.е., конечно, интересно, что с ним происходило за те 5 лет, которые мы с ним практически не общались... да, чуть меньше пяти лет назад на мою невинную смс'ку "Привет, как ты там?" он ответил: "у меня свадьба через неделю, прости..." это я на него смотрела грустными глазами, вспоминая прогулки под полярным небом в конце школы, и так было жалко, что этого больше нет, а он с какой-то грустью мне улыбался виновато и молчал... оказалось, они с Яной уже заявление подали тогда... и где же она была целый месяц, когда мы с ним и всеми остальными по крышам ползали, когда я пила чай у него на кухне, и когда он оставил меня сидеть у друга с его женой, а они ушли куда-то и потерялись... я тогда напилась и всё ей жаловалась, что он не такой какой-то ))) теперь это всё мне как-то лесом, но отдалённо грустно вспоминать эту беспросветную глупость мою и неумение читать по глазам... да и сейчас не особо не умею, но как-то меньше меня обманывают ... наверное...

отрадно ... муж зашёл, заглянул через плечо, поцеловал меня в ухо и пошёл досматривать сериал ... у меня, наверное, такие вольности в дневе его вызвали бы приступ ревности )))

да, кстати, об Ингваре... блин, это человек, который один из немногих до сих пор мне до конца не понятен... Наглый, бешено наглый. Если б не был таким наглым - тогда, 6,5 лет назад я просто прошла бы мимо. Ан нет, тормознул, задержал... ненадолго. А потом случилась беда, женился и стал глумиться надо мной при каждой встрече. Было больно, потом по фиг, но всё же интересно, что случилось. Потом перестал, резко изменил отношение на подчёркнуто дружеское и уважительное, я даже тогда полиняла на пару тысяч нервных клеток, а потом узнала, что развёлся он. А он узнал - что я вышла замуж. И вот, спустя годы, я вижу его возле соседнего дома - подобревшего, улыбчивого и искренне радого видеть меня - так мне показалось. Он вылазит из машины, жмёт руку мужу моему, и стыдливо прикрывает жёпой вмятину на машине. И попутно извиняется, что в эти выходные работает, и не сможет попить с нами пива, а на следующие даёт слово вырваться... Вот так, опять топором мне по черепу... что ж с ним происходит, и когда это всё кончится? Хоть бы сейчас... хех ...

@музыка: Marie Claire D'Ubaldo - My Father's Eyes /песня, под которую я уезжала.../

@настроение: блядская грусть

@темы: Вчера, Воспоминания

---

Что такое "Родина"

3 июля, годовщина выпуска, я еду со встречи нашей группы домой, звоню мужу предупредить, что буду через час... Меня ошарашивают новостью, от которой я едва ни скатываюсь в шоке под сиденье: мы едем в Заполярный. Все. Бескомпромиссно. Никаких эмоций. Подозрительно...

5 августа, мы вываливаемся на автостанции из автобуса, взваливаем на горбы сумки со шмотками и колбасой и устало плетёмся домой. Где у меня дом, я до сих пор понять не могу, но скорее, в Мариуполе, чем здесь. Никаких эмоций. Подозрительно.

8 августа. Здесь и сейчас я думаю о том, что же такое родина. И вот какое впечатление создаётся.

(Продолжить)

Родина - это пустынные улицы, которые не ждут тебя с того момента, как ты принял решение уехать.
Родина - это люди, которые в большинстве своём забыли, как ты выглядишь, и провожают тебя безразличными взглядами, в которых не отражается ничего, кроме зависти к тому, как ты выглядишь и во что ты одет.
Родина - это твои бывшие друзья, которым пох*й, жив ты или сдох давно и, тем более, здесь ты или где-то там, за горизонтом.
Родина - это магазины с ценами, которые за раз отгрызают половину туловища.


Каждый раз, приезжая сюда, я, как дура, свято верю, что остался здесь хоть один человек, который будет просто рад твоему приезду, вне зависимости от того, замужем ты или нет, зачем и на сколько ты приехал...

Неужели это только мне просто хочется увидеть старых друзей? Да, неужели это только я умею быстро и безвозвратно прощать обиды?

Неужели у всех в этом полумёртвом городишке настолько много проблем, что они забывают всех, кроме себя и своих близких?

Да, красивые закаты, очумевшая природа, воздух, которым приятно дышать и небо, на которое приятно смотреть - этого достаточно для того, чтобы просто рвануть сюда на месяцок, забыв о заботах.

Но сначала нужно вычеркнуть из сердца всех тех людей, кто был тебе дорог, вырвать из книги жизни все те страницы, на которых упомянуто имя "Заполярный". Нужно умереть для себя и для тех, кто тебя знал, свменить лицо, причёску, одежду - всё для того, чтобы никто не узнал тебя, чтобы человек, которого ты когда-то любил или который любил тебя, просто прошёл мимо, даже не вспомнив тебя.

---

дружба...

как, оказывается, по-разному люди понимают слово "дружба" ...

Теперь я знаю, что такое настоящий друг.
Друг - это тот человек, которому можно предложить сотрудничество, и который никогда не попросит больше и не даст меньше.
Друг - это человек, которому можно в чём-то отказать, не боясь,что он обидится.
Друг - это тот, на кого никогда не обидишься, если он в чём-то тебе откажет.
Друг - это человек, которого много лет не было рядом, но вдруг он появился из ниоткуда, и ты понимаешь,что на него можно положиться.
Друг - это человек, который сумел простить тебе то, что ты сам себе до сих пор не простил.
Друг - это человек, которого чувствуешь сердцем, которого боишься потерять не меньше, чем любовь.

Друзья не валяются на дороге. Другом можно стать в первый же день знакомства и остаться на всю жизнь, а можно прийти к пониманию дружбы через много лет после знакомства.
(Продолжить)
Неважно, когда зародилась дружба - важно не делать ошибок в отношении к своим друзьям, чтобы просто и не потерять.

В моей жизни было очень мало людей, которых я могла бы назвать друзьями. Многих из них я потеряла - отчасти не по своей вине.
Но я очень рада, что сейчас есть рядом со мной такие люди, которых я могу назвать друзьями. И я их не предам. И я буду делать всё, чтобы тёплые отношения между нами становились с каждым годом всё крепче и крепче. И я больше не буду искать новых друзей. Может, мне когда-то и повезёт встретить человека, который станет настоящим другом, но своих нынешних друзей я никогда не брошу и не забуду, они имеют право знать, что я не предам. Потому что знаю, что это такое - когда тебя предают.

Ты, что читаешь эту заметку. Призываю, береги своих друзей, дружбу не купишь за деньги и комплименты. Дружба - как любовь, возникает на пустом месте и очень зыбка. Её не измеришь минутами и рублями... Она либо навсегда, либо... либо ты её просрал.

---

знак вопроса

Скажите,что это за чувство такое, гордость? зачем оно нужно?

Одно дело - если девушка не оборачивается на свист, но это, скорее, норма поведения. А другое дело - когда чувствуешь свою вину перед кем-то, но попросить прощения, видите ли, гордость не позволяет.

И можно так неделями дуться друг на друга, один - в обиде, другой - захлёстнутый "гордостью" ... и так ничего и не сделать. Да, я обиделась за то, что ты сделал мне больно, я хочу чтоб ты извинился или хотя бы просто сделал шаг к примирению. А у тебя какие причины для молчания? Желание,чтобы за тобою бегали по пятам? Мол, я за Дашей (Машей, Светой - подставить по ситуации) бегал - теперь ты побегай за мной. Да какая мне на хрен разница, за кем ты бегал и когда? Речь идёт об отношениях между нами, без примесей из Свет, Даш или Маш.

Девки, скажите, вы часто сталкиваетесь с таким поведением?
(Продолжить)
Я не могу понять, неужели это так трудно - подойти и сказать: извини, я был не прав. Ну вот почему я могу это сказать, а другие - нет? ПОЧЕМУУУУ? Может, это всё - блядская гордость?

У меня был не один и не два парня до того, как я познакомилась с мужем. С большинством мы расстались потому, что они делали гадости и не извинялись. Помню, как моя "первая любовь", когда я обоснованно на него обижлась, отвечал: "Это не я тебя обижаю, это ты сама на меня обижаешься".

Это же порой я слышала и от других.

Скажите, мужики, неужели вы думаете, что у женщин стальные нервы и непробиваемое сердце? Что можно сделать больно, а потом отморозиться, ожидая, пока она остынет и сама к вам придёт?

Поверьте, бля, это совсем не смешно и не приятно. И с каждым разом хочется просто плюнуть в рожу и уйти. Если ваша девушка сделает так когда-нибудт, вы, наверное, вспомните этот пост, но вряд ли у вас будет время что-то исправить.

---

Друзья... они бывают?

Я с детства не могла понять, почему люди предают, уходят... Почему с теми, без кого невыносимо, становится сложно находиться рядом? Нет, я не про отношения между мужчиной и женщиной - я про дружбу.

Первая моя подруга Ксюшка, ещё из садика, никуда не уходила, не терялась... Она просто уехала с родителями в другой город

Вторая, Саша, внезапно изменила свой курс, и из подруги превратилась во врага... нет, нам нечего было делить - это было ещё в начальных классах. Я так и не смогла понять, что случилось.

После этого я очень долго не могла ни с кем наладить дружеских отношений... До появления Юли. Весь 10-ый класс мы дружили так, будто знали друг друга всю жизнь. Потом ей, видимо, со мной надоело - стало хуже... Просто испортились отношния... И наконец, в конце 11 класса я узнала правду. Она сказала мне: "С тобой противно стало общаться". Я поняла, что всё, конец. Может, она и пожалела когда-то о сказанном, может - нет. Не имеет значения.
(Продолжить)

Дальше был универ, Алька... Алька, прости меня за тот полуночный звонок, я так рада, что ты не послала меня... Алька - единственный человек, который всё ещё рядом.

Вилка.. Вилка? Вилка хороший человек, но ей неинтересно со мной, видимо... она давно не звонила мне просто так ... очень давно. Я скучаю.

Дальше я подумала, что другом может быть и парень ... их было много, но со временем мы тоже переставали общаться, в этом была то ли моя, то ли их вина, но исчезали они намного быстрее девчонок.

А теперь ты... человек, который читает этот бред... задумайся, может, ты сделал больно кому-то, кто считал тебя другом... Может, он сейчас ждёт твоего звонка или сообщения? Может, ему действительно очень больно, и он хочет, чтобы ты просто сказал "привет..."? Подумай ещё раз, дружба - это то, чем не стоит разбрасываться, как ненужным хламом. Может быть, ты и сам потом пожалеешь, что его или её нет рядом... Подумай... наверняка, что-то изменится, если ты просто напишешь....

@темы: Отношения

---

Минуты продупления...

Наверное, каждая имеющая мозги девушка рано или поздно замечает и начинает анализировать тот факт, что богатые и успешные мужчины, как правило, обращают внимание на пустоголовых дур, будь они блондинками или брюнетками, без разницы. Большинство просто делает вывод: все богатые - козлы и задроты, вот и всё. А тупые *ляди - просто умеют захомутать силой.

А сегодня на меня снизошло озарение. Да ещё какое. Снизошло в процессе починки старых босоножек. Да, увидела в магазине шлёпки за 300 грн, и они мне напомнили мои старые тапки, которые были куплены лет 5 назад и уже давно успели расклеиться и растянуться, а посему были закинуты подальше в шкаф и забыты. А тут я поняла, что дешевле будет починить их, чем покупать новые. Что и попыталась предпринять где-то между 11 или 12 часами вечера (ночи) воскресенья. Муж в этот момент, как всегда, программил какой-то очередной бред за соседним компом.

Услышав шорох, он обернулся и увидел, чем я занимаюсь. Посмотрел пару минут, вздохнул и забрал у меня молоток. Я только посмотрела за его действиями и пару раз примерила босоножки - он все шлеечки подогнал точно под мою ногу и аккуратно прибил, а я только подклеила сверху кожаные стельки.

В этот момент я поняла, что, наверное, полюбила его за то, как он молчаливо может проявить внимание, которое не измеришь цветами и шоколадками. Это такая захолустная, деревенская любовь - без цветов, подарков и комплиментов, без ужинов при свечах (свитчах?), но в сотни раз более искренняя, более нежная.

В этом и крылась разгадка феномена богатых мужей и пробковых дам.

Здесь мне вспоминается один мой знакомый (не будем показывать пальцем, хоть он и не читает этот днев, вполне возможно, что кто-то из наших общих знакомых расскажет ему, что здесь происходит).

Так вот, когда мы познакомились, он произвёл впечатление делового, предприимчивого и успешного молодого человека. В свои 29 он не был женат, и создавалось впечатление, что у него нет даже девушки, что меня несказанно удивило. Позднее я узнала, что девушка у него всё-таки есть. Она представляла собой серое, безликое создание. Казалось, отношения с ней для него были не больше чем частью плана, работы. Что они не доставляли ему удовольствия. Опять же, всё складывалось, как в той легенде: успешный, симпатичный и умный молодой человек и его деревянная по пояс, если не полностью, блондинистая эльфийка. Что, собственно, создавало некоторые вопросы.

Здесь следует вернуться к предыдущему случаю с босоножками. Да, тот молодой человек, без сомнений, купил бы мне новые, будь он моим мужем. Но разве это было бы так душевно, так заботливо, как то, что сделал мой муж? Нет, он бы просто откупился от проблемы, ведь денег у него для этого достаточно.

Вот так и выходит: мужчина, который зарабатывает много денег посредством содержания какого-либо бизнеса, занят этим самым бизнесом по уши. Если он и заводит девушку, то всё, что он может ей дать,- подарки, рестораны, одежда или драгоценности - имеет денежный эквивалент.
В свою очередь, и девушке этого должно быть достаточно. То бишь, ему проще "купить" себе пару - проститутку среднего и долгого действия. И если он предлагает деньги - возьмёт их только та, которой этого будет достаточно, которая не преемлет иных проявлений мужского внимания.

Итог - покупатель приобретает тот товар, который отвечает его потребностям. В свою очередь, этот товар должен иметься в продаже. А любовь, как известно, за деньги не купишь. Вот и получается, что умные, душевные девушки счастливы с бедными, но внимательными парнями, а силиконовые пустышки - с богатыми, но давно лишёнными возможности чувствовать.

Если человек, о котором я писала здесь, когда-нибудь прочитает этот пост, я очень надеюсь, что он поймёт - нет ничего дороже простого человеческого счастья. А на это счастье, не смотря на немалое количество нулей в сумме дохода, ему ещё чертовски долго придётся копить.

@темы: Вчера, МЫ, Жизненное, Мысли вслух

---

Немного повторений... О жизни и не только.

Опять меня что-то внутри толкает задуматься о том, что я значу для кого-то ... Да, мало, мало... я думаю так, я сама в этом виновата, как-то так. Разговор с одним из представителей противопоожного пола всё расставил на свои места. Да, девушка должна быть сукой, чтобы её любили. Основано на реальных событиях.
Девушка должна "поставить себя". В моём понимании это часто означает быть неестественной, делать злой вид, когда тебя ничего не злит, обижаться, когда не обидно, отказывать, когда можешь согласиться... Тот же закон действует и в отношении парней. Пушкин не зря говорил: "Чем меньше девушку мы любим, тем легче нравимся мы ей".
Ещё я так понимаю, сейчас девушки не любят романтиков... "Ты такой милый, но слишком милый... короче, иди на фиг."
Почему?
Да, я тоже хотела, чтоб мой "половин" был романтиком, а он программист
Да, я сказала, что не люблю цветы, потому что не хотела, чтоб он тратил на них деньги, но мне всё равно хотелось, чтобы он хоть изредка мне их дарил...
Я сказала, что не люблю сюрпризы, просто потому что он не умеет их делать, но всё время хотела чего-то неожиданного и приятного...
Я сказала, что люблю компы... Не для того, чтобы он оставил меня наедине с ними.
Я показала, что я общительна и коммуникабельна - не для того, чтобы отправиться искать ему клиентов... (никому сайт не нужен недорого? видеонаблюдение, локалка, пожарная сигнализация?)
И даже если он прочитает об этом - он не изменится. Он просто обвинит меня в том, что я врала.

Наверное, ты прав. Мы делаем наше окружение сами. Только поздно ты сказал об этом. Слишком поздно...

@музыка: null

@настроение: null

@темы: МЫ, Жизненное

---

С первых страниц и до последнего слова...

Всё-таки я решила в память о 5 с половинкой годах бесцельно прожитого времени таки подытожить, что же за это время произошло.

9 июля 2004 года я подала документы для поступления в МГГУ на специальность "Документоведение и информационная деятельность". Тогда я ещё не понимала, как будет тяжело и неприятно отучиться здесь. Сейчас если мне предложили бы, скажем, 100к баксов за то, чтобы повторить этот путь, я бы отказалась. Если бы, выбирая эту специальность, я знала, чего мне будет стоить обучение на ней, я лучше выбрала бы что-нибудь другое. Плевать что, возможно, было бы хуже. Тот же программизм в ПГТУ, потому что теперь я точно знаю, что в МГГУ тоже на голову иногда сыпется штукатурка. А ещё - капает какая-то херня.

Сейчас я постараюсь найти старые посты, посвящённые моему студенчеству. Не думаю, что будет много позитива.

--------
перечитала первую страницу днева... 0 упоминаний об универе
--------
09 октября 2006
песни - воспоминания
Пошла час назад в душ, взяла с собой КПК... решила скинуть утренний негатив, включила музыку.. и тут заиграла на шуффле знакомая песенка Najoua Belyzel - Gabriel.mp3, с которой когда-то месяца 3 или 4 назад началась новая страничка в моём дневнике... Раньше, когда я слышала её, по телу прокатывалась волна позитива, я просто, сама того не замечая, начинала улыбаться... а сегодня поняла, что вместо позитива по телу прокатывается волна отчаяния.. нет, даже злобы, непонимания. И решила вылодить в блог список песен, с которыми у меня связаны самые разные воспоминания...
...
3. Nelly Furtado - The grass is green >> декабрь 2005, кажется, 23 или 24 число... только выпал снег.. я иду досдавать логику с инъяза на истфак...
7. Nelly Furtado - On the radio >> Я еду в универ на 117 маршрутке (проехала штуку и повернула), где-то около ноября-декабря 2005 года... вслушиваюсь в слова песни...
наконец то слово "универ" промелькнуло хоть где-то...
--------
11 октября 2006
Gabriel.mp3
Меня порвало... помнится, когда я выбирала второй иностранный, эта песенка была очень популярна... она до того мне нравилась (символично, не правда ли?), что я,наверное, и выбрала французский, чтобы однажды перевести её... и вот, отменили первую пару, вторую, третью... и сегодня наконец то первое занятие состоялось... мы сидим на кафедре, читаем слова... вдруг кто-то включает радио, а там... играет эта песня. На меня напал приступ истерики, я как зомби, через, смех, повторяла за Нажуа слово за словом... не слышала больше ничего, смеялась... это смотрелось негативно. Ирония судьбы.
Явно не до учёбы мне было на 3-ем курсе...
--------
30 октября 2006
Stand my ground!..
Итак, я стою на своём. Живу, как хочу. Никому ничего не должна. Хочу курить и пива, а никак не в универ завтра. Ну ладно, пусть будет сначала универ, а потом - курить и пиво. Итак, сегодня...

1. Физ-ра. Полчаса мучений (низя сисадминам этим заниматься), пара нецензурных выражений на русском, украинском, английском, арабском, иврите (ибо другим непонятно)... потом - разминка от девочки с 4 курса... вот некоторые перлы...
- попрыгаем на любой ноге... а теперь - на любой другой ноге.
- чувствуете, какое у вас ощущение между ног?...
- не отрывайте груди от пола!
- встанем в нашу любимую позу (имелось в виду раком)...
И т.д. ...

2. На остальных парах сидеть просто неинтересно, и вообще,
Как сладок миг расплаты за страданья
На парах, семинарах, за столом...
Пойми преподавателя старанья,
Его не надо п**дить за углом...

И вилку в глаз втыкать ему не надо
За трезво непоставленный зачот.
Замучают же глюки до отпада,
Получишь на Пашковского учёт!

Не надо сыпать порох в сигареты,
Под кафедру не ныкай динамит!
Ведь ничего на свете лучше нету,
Чем если у препода не стоит.

Ведь свой конец он в узил не завяжет,
Когда к нему без лифчика придёшь,
Он просто ничего тебе не сказет,
Ты всё сама по взгляду просечёшь.

А если препод - паинька женатый,
То это хуже некуда, пойми,
Почувствует влеченье точкой пятой,
Но х*й ему признаешься в любви!

Студенческая жизнь подза*бала,
И универ наш - бл*дская дыра.
Непрое**тцо сессия настала,
Ушлёпки, всем ни пуха ни пера! )
(с) !!!
Наконец то! Живой и вполне осмысленный пост об универе!!!!! =)
------
10 ноября 2006
яйца
заметила прикол французского языка...
oeuf=яйцо
boeuf=бык...
т.е. фактически во Франции 80% быка составляют яйца.
Мде, о чём ещё можно думать на паре по французскому...
------
22 ноября 2006
блядство, которое не проходит...
Сижу на паре, настроение задничное. Испортили. Первой пары не было. Всю вторую общалась с преподавателем на отвлечённые темы, в том числе, форум, которому сегодня исполнился год (хреново отметила). Третья пара тоже была наполовину наполнена общением с преподавателями и работниками комп. класса, и тоже не по теме. Предложили внедрить WS2003 и объединить все универские сети. Хорошо, начинаем завтра. А четвёртая пара началась хренова. Ибо нехуй шуметь возле компьютерного класса (это относится к администраторам форума Витька, которые, видимо, подумали, что пары не будет, а вместо этого мы пойдём бухаст по случаю ДР форума). Меня почти за шкирку втащил на пару приезжий преподаватель (если честно, мне стыдно), комп, на котором подключены моя аська и мирка, занят (тем же преподавателем), ну хрен с ней, с миркой, ну блымает она там в трее и всё, а если в аську народ писать начнёт? Ещё раз стыдно. В общем, заебло.
Как всегда.........
------
23 ноября 2006
блядство, которое продолжается ...
Вот, опять сижу в универе, и теперь всё ещё хуже, чем вчера. А именно: пошла наконец подписывать график сдачи сессии, осталось 3 препода.... и вдруг меня словил замдекана и забрал график ему нужно было, чтобы я настроила оборудование для завтрашней международной конференции (проектор в актовом зале).... я всё сделала, а он график не отдал, сказал, завтра... а завтра мне уже нужно подписать его в учебной части, иначе у меня всё срывается... короче, грядёт пиздец.
Казалось бы... теперь то я знаю, что у нас универ шо армия: "Мне не нужно, чтоб ты что-то сделал, мне нужно, чтоб ты заебался." ©
------
28 ноября 2006
в универе...
Достало. Опять сижу в универе, в компьютерном классе. Опять задалбывают... ночью пришла СМС с сайта киевстара: "Человеку, который тебя любит, становится плохо. Это не ошибка номером"... знала бы, чьих рук дело, пальцы бы пообламывала...
Да, действительно, пообламывала бы. Ибо нех от учёбы отвлекать.))))
------
07 декабря 2006
ппц, часть вторая.
Сабж. Меня решили завалить на веб-программировании. Ну что ж, удачи. Одно неприятно - теперь ОФД в списке сцучек на первом месте.
Вот сейчас я уже без зазрений совести и страха получить незачот, могу сказать, что она сне, как я выразилась, сцучка, а просто человек, совершенно бесцельный и от этого страдающий синтдромом вахтёра. Ибо ничего не знает, кроме заученных наизусть лекций и, увы, считает, что этого достаточно для преподавания.
--------
23 мая 2007
философия...
...начинается тогда, когда заняться больше нечем...
Вот, взять, к примеру, мою жизнь. Чем я её занимаю... да ничем. В универ хожу изредка по мере желания, забила уже на это, можно сказать... хорошая штука - инерция, погазовал в начале пути, а потом дальше катишься себе и никто тебя не трогает...
Работа... время от времени... нет, вся-таки я хочу нормированный рабочий день и надлежащую запись в трудовой книжке... а так...
Личная жизнь... тут уже прикопаться не к чему... всё красиво как никогда... первый раз я просто живу и наслаждаюсь... меня уже достало знать, что будет дальше... знать, что ожидает провал, но бороться, а потом просто молча зализывать раны, т.к. до этого у меня ещё ни разу не получалось изменить будущее, не смотря на то, что я его вижу... либо я не могла противостоять обстоятельствам, либо понимала, что оно того не стоит... но в любом случае всё получалось именно так, как я это видела... сейчас я вроде бы как бы вижу... но вижу где-то далеко и знаю, что смогу изменить... точнее, даже не так... я вижу возможный результат, но он не подтверждается.
Всё... достало... я сейчас что-нибудь разобью.... эх.... ушла.
(оффтоп) ипанутцо, я таки вышла за него замуж))))
Про универ - верно только на 95%: нашлась сука, которая опроверглаэто суждение, и теперь у меня будет вкладыш к диплому с одной-единственной четвёркой... убила бы.
--------
06 июня 2007
Сессия
Вот сижу и думаю... она вроде как уже началась, а что-то не чувствуется... ещё 3 экзамена... Надоело, блин... Скорей бы 21-ое число... это через 2 недели, а потом начнётся работа... Не знаю, что приятнее - сессию сдавать или работать в режиме аврала... В общем, поживём-увидим.
дада, такое тоже бывало... нечасто.
--------
09 июня 2007

первая четвёрка за последние 2 года... по французскому... было бы обидно, если б плохо ответила, а то ж вообще не спрашивали... поставили оценки, какие захотелось. А может, это у меня стиль такой - бездельничать весь год, но хорошо готовиться к экзаменам? Смысл 3 часа ждать преподавателя у кафедры всей группой, чтобы в итоге получить ТАК оценку?..
Да, сука была не одна...
--------
27 мая 2008
Перлы из моей бакалаврской (ПРАГМА РУЛЁЗ)
Шкірному громадянину забезпечується вiльний доступ до iнформацiї - а что, граждане из дермантина, ткани и пластика такого права не имеют?
Таким чином, перед розміщенням відповідної інформації на Web-сайті, слід погоджувати дані дії з обличчями, що згадуються на Web-сайті в даному контексті. - значит, лица спросим, а туловища беспокоить не будем?
пздц, до сих пор ржу))))
---------
31 мая 2008
Завершает тему бакалаврской опечатка по Фрейду в списке литературы.

17. Закон України «Про основні принципи розвитку інформаційного суспільства в Україні на 2007-2015 роки».- м. Київ, 9 сучня 2007 року, № 537-У [17]
Это был самый перловый перл!!! =)
--------
11 июня 2008
Почти конец...
Госы сданы на 5 с ----------------------------------------------------------------------------------------

Достало всё... хочу спать и на работу....
Меняю профессию на сервисника.... на недельку
А счас в магазин хочу)))
--------
Всё, кончились.... та, ниибатцо весело было, прям пиздец, сижу и думаю, на что я всё это время потратила????? (((((

@музыка: Die Happy - If

@настроение: похуй

@темы: Вчера, Воспоминания

---

красненький

защитилась... никогда так хреново на душе не было, и не из-за универа...

---

Сегодня...

Я пережила сегодня! 7 часов на кафедре. Как я не умерла? Наверное, мой мозг перестали хавать в тот момент, когда он закончился. Пью пиво и ору песни. Завтра защита. через 15 часов всё закончится!!!!!

@музыка: Poets of the fall - Lift

@настроение: ипанутцо!!! грибоооочек!!!!!