Заработало!!!

Теперь у нас есть сайт ) точнее - у студии дизайна ) впереди - доработка интернет-магазина и создание сайта по абонентскому обслуживнию (главное - о клиентах не забыть) =))) пока сайт доступен ЗДЕСЬ

@темы: Креатив, МЫ

---

Дизайнеры нахъ

Решили заняться дизайном... вот первые шаги: Ker[nel] group ... пока там ничего нед, кроме прикольного флешевого баннера, но вскоре, надеюсь, там появится наш корпоративный веб-сайт

@музыка: =)

@настроение: =))

@темы: Креатив, МЫ

---

Сказка о том, как два ламера к клавиатуре новую кнопку приладили...

Жили да были муж с женой, муж - хакер, а жена - ламер. И было у них ни много ни мало - семь компьютеров. А из них - три ноутбка, один заморский, с мордой инопланетной, да два обычных, кореянских. Да не в том суть.
Был ещё у них один компьютер, старый, да больной. То звуковуха выпадет, то сеть отвалится... И корпус у него был неудобный: в ногах мешался при работе. Вот жена его и задвинула вглубь, под стол, да и забыла о нём. И тут, как напасть, на торренте заграничном появилась винда новая, седьмая. Тут то жена и взвыла волком аки на полную луну. Стала молить мужа: "Скачай ка ты мне, солнце ясное, винду заморскую! Буду тебе я по самую смерть благодарна.
Думал муж, гадал, да согласился. Запустил программу бесовскую да нашёл ту винду заморскую. Качал ноубуком по вайваю её три дня и три ночи, и вот наконец явилось на свет отродье мелкософтное.
Жена его на болванку записала и ставить вздумала, да возникла проблема нехитрая: место свободное обнаружилось лишь на старом и забытом компьютере, который с глаз подальше был под её стол запрятан. А как его включать то неудобно... Спину гнуть каждый раз жене не под силу было, а жить то как-то надо... и надумала она тогда включалку для сего устройства новомодного в клавиатуру засунуть.
И взяла тогда жена отвёртку и с криком бесовским "Пропади оно всё пропадом" напала на клавиатуру. Разобрала её да нашла местечко для новой кнопочти. И тогда взмолилась она мужу: "Помоги ка мне, родненький, кнопку новую на клавиатуру приладить, а то старая я уже стала, спину гнуть каждый раз, чтоб машину бесовскую включать, мне лениво, а жить то как-то надо... И дал муж согласие, взял кипу проводов, кнопку и паяльник, и стали они вместе проект выдумывать, как провода проложить, да наружу вывести. И главное - как с системным блоком быть, куда воткнуть проводки от этой кнопочки.
Думали-гадали, да придумали.
Составил проект тот три на десять страниц в ворде мелкомягком, да не в том суть. Надо было сначала материалы достать.
Пошёл муж в кладовку со списком сим:
1. Провода заморские медные многожильные - 7 метров.
2. Отвёртка бесовская, электрическая, да набор бит до неё.
3. Кнопочки мелкие с хрустящей мелодией при нажатии - две штучки.
4. Термоусадка лазурная трёх миллиметров в диаметре - полметра.
5. Паяльник мощный да олово с канифолью и флюсом.
6. Пинцет да плоскогубцы.
Разобрали муж с женой клавиатуру китаянскую и стали провода прилаживать.
Сначала стали дырки под кнопки выдалбывать... Знатные получились дырки :-)



Затем проводки до кнопок поприпаивали, да стали это всё по местам укладывать.



Знатные получились кнопки с проводками!



Как проводки проложили, взяли они паяльник и стали паять провода... Паяли-паяли да и спаяли всё вместе.



А как припаяли - завернули в трубку синюю заморскую и огнём приплавили.



Стало дело за малым - разъёмчик на другой конец приладить. Этим и занялись.



С божьей, оловяной, канифольной и флюсовой помощью захирячили они разъёмчик, да обмотали плёнкой чёрной термоусадочной, да приплавили снова её огоньком.



Припаяли да призадумались: разъёмчик то есть, а воткнуть то его некуда! Обычный то разъём юэсбяный не потянет такой радости, да перегорит насквозь плата шайтанская. Думали-думали, да пригорюнились. Но не тут то было. Вдруг откуда ни возьмись, мысль прилетела в голову мужу-хакеру: а что, если взять косичку, да к ней разъём приладить и в материнку воткнуть. На том и порешили.





Закончили дела муж да жена, да и вышла у них опиздинительная клавиатура с кнопкой поверя на боку. И жена спину сберегла, и муж вовремя обо что-то руки почухал.



Жена хороша, да и муж молодец.
А сказочке нашей тут вышел конец.
=)

@музыка: вода в батареяхъ булькаетъ

@настроение: сказочное :-)

@темы: Креатив, Ламерские сказки

---

Нашла в глубине винта...

…Девушка сидела на ограждении балкона четвёртого этажа и болтала ногами. Нет, она была не одна, с ней рядом сидел Дождь. Он то вскакивал с ограждения и метался вокруг неё, то повисал в воздухе напротив неё, то опять покорно усаживался рядом…
-Почему?- Дождь не мог понять желания Девушки.
-Надоело…- она опустила голову.- Я летать хочу…
-Ты что? Люди не умеют летать!- Дождь вскочил с ограждения и метнулся ей в лицо горячим потоком так, что она потеряла равновесие и чуть не упала назад, на балкон.
-Что ты делаешь?!- закричала она, найдя потерянное равновесие на краю пустоты.
-Я? Хочу спасти тебя.- Дождь обернул её плечи мокрыми руками и хотел обнять, но она отряхнулась от тёплых капель и закуталась в кусок поржавевшего от времени полиэтилена.
-Меня спасать не надо! Я умирать не хочу! Я всего лишь хочу полетать… немного… всего чуть-чуть, минутку…- девушка опустила голову и заплакала.
-Но ты же не птица! Ты разобьёшься!- Дождь изо всех сил старался успокоить Девушку.
-Ну и что… я не боюсь смерти, она мне хуже не сделает…- Девушка вдруг подняла голову и посмотрела на Дождь. Он сверкал оранжевым огнём в лучах дворовой лампы, которая горела метрах в пяти от балкона.- Что меня здесь держит?
-А как же Человек?- Дождь вспомнил, как совсем недавно видел их вместе бегущими за руки по побережью.
-Как? А так… зачем?- Девушка опять опустила голову, и по её щекам потекли солёные слёзы. Она так давно последний раз плакала…
-А ты подумай…- Дождь завис напротив неё, пытаясь смыть с её лица потёкшую тушь.
-О чём мне думать? На самом то деле… Зачем я?
-Затем что ты есть, и всё… Живи, пусть даже только для себя, если он не любит тебя… Живи всем на зло, просто так…- Дождь провёл ручьём по её щеке, и Девушка робко улыбнулась.
-Пошли пить чай!- Девушка ловко спрыгнула с ограждения на балкон и открыла дверь.
-Если бы ты не успокоилась, я бы и сам закипел…- Дождь тяжело, но удовлетворённо вздохнул.- Давай как-нибудь в другой раз… меня ждут…
-Спасибо!- Девушка улыбнулась ещё раз и пошла в комнату, а Дождь юркнул между деревьями и исчез, но внезапно возник за её спиной.
-Позвони ему… Скажи, что ты жива…- Он обнял её за плечи, но сейчас поток казался прохладным. Она сбросила на пол полиэтиленку.- И передай привет

@темы: Воспоминания, Креатив, Рассказ

---

Про водку...

Дней десять назад сгорела лампочка на кухне....

Папа хотел её заменить и спалил проводку
день 1. Пришёл Дима, посмотрел, почухал репу и ушёл...
день 2. Пришли электрики, посмотрели, почухали репу и ушли... Сказали, нужно всё менять, просчитали, что выльется всё это в 1000 гривен
день 3. Снова пришёл Дима, послушал рассказ про электриков, почухал репу и сказал, что всё это херня, делать они нихера не умеют и дорого берут. Можно самим и дешевле.
день 4. Дима просчитал, сколько чего нужно на замену, получилось около 700 грн. Отправил заказ в Киев к поставщикам.
день 5. Позвонил из Киева Лёша. Сказал, что поставщики пидорасы, а именно, не отгружают такими мелкими партиями. Долго думали.
день 6. Плюнули на всё, поехали искать нужную хрень по городу. Нашли примерно всё. Приехали, кинули кабель по чердаку в пристройку, где, собсно, пропал свет. Стали сверлить дырки в потолке. [секс, много секса] Не просверлили.
день 7. Опять поехали в город. Купили матёрое сверло на 40 см. Сверлили дырки в потолке. [секс, много секса] Просверлили только одну. При этом матёрое сверло курило в сторонке. Для сверления использованы: электрод, расклёпанный с одной стороны; кусок ржавой арматурины, облагороженный болгаркой; маленькое, но от этого не мене пиздатое сверло по металлу; какая-то мать и все её ближайшие родственники. Просверлили. Одну. Из шести. И ещё 6 маленьких дырочек под лампочки. Сделали выключатель и одну розетку.
день 8. Сверлили ещё дырки. Много дырок... (хай там Фрейду в гробу икнётся.) Сделали ещё 2 розетки. Кухня закончена. Секса не было.
день 9. Делали разводку. Видела сына Ктулху. Такой приятный... *застеснялась* Сверлили дырки с чердака в ванну. Первую нормально. Вторую - с небольшими отклонениями от темы. Третью - нормально. Четвёртую - 3 раза в кирпич. Опять вспоминали какую-то мать. На этот раз досталось ещё и её друзьям. Вроде как сделали всё, осталось воткнуться в счётчик. Это - уже завтра.

P.S. Завтра будет окончание - все узнают, заработало оно или нед.

P.P.S. Фотография сына Ктулху.

@музыка: какая-то...

@настроение: ахренеть =)

@темы: Жизненное, Креатив

---

Хакер VS Солонка

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: “Я, meG@Duc|< , обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку “Ну как вам?”. Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: “Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!” До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

@музыка: что-то у Димки в тилипоне играет)

@настроение: руль =)

@темы: Креатив

---

ночное...

Вот сидишь ты и тупо пялишься в монитор, надеясь разглядеть в нём что-то родное... нет там ничего... позвони лучше любимому человеку... и жди, пока он будет петлять к тебе через весь район... или, например, на такси через весь город, только быстрее... конечно, в идеале он придёт сам, а без идеалов... в жизни их нет, но и жизни без них - тоже... Вот звонок, ты обязательно беги открывать, не иди, а беги, быстрее - лучше... Вот вы сядете на диван в обнимку, или он за комп, а ты - нет.... какая разница, главное - вместе... потом сделает такое жалостливое-жалостливое лицо и попросит сделать ему массаж... нет, в идеале, ты сама должна ему предложить, а без идеалов.... ты усядешься сверху и нежно проведёшь руками по спине, потом всё напористей и напористей... так здорово... так нежно, так близко, уже и кожа становится слишком толстой, что не пропускает твою любовь...
...А потом придут демоны... один схватит тебя за горло и начнёт душить, а ты попробуй, вырвись... а он, твой любимый, хочет помочь и не может... а ты пытаешься выхватить у ночи хоть один глоток воздуха... а она не даёт,... как-то ты вырвешься, а потом он попросит тебя посмотреть ему в глаза... и ты увидишь в них пустоту... теперь ты не можешь согреться и тебе страшно к нему прикоснуться... вы просидите так рядом, но не вместе, ещё полчаса, а потом ты проводишь его, он пойдёт домой... такой чужой и непонятный... а через десять минут вспомнит, что забыл у тебя кошелёк, и вернётся... поцелует тебя, как всегда, нежным и любящим поцелуем, и пообещает добраться домой живым...
Такое оно - наше нечеловеческое счатье...

@музыка: Ирина Богушевская - У нас в раю

@настроение: кажется, пора отоспаться...

@темы: Бред, Креатив