намечтай себе жизнь

март '22
целый день плачу от обиды, страха, пиздеца... никто не пытается утешить, только громят душу. Я в эвакуации в селе, в моем доме живут те, кого я не приглашала. Уже несколько недель нет связи с мамой, которая в Марике. Все вокруг крошат мне мозги за то, где я родилась (как будто, кто-то выбирал...).
Ночью, когда все вокруг засыпают, от безысходности начинаю мечтать о всякой херне. Мечтаю о том, что проснусь, полная решительности, соберу вещи, и уеду в никуда. И в никуде мне встретится человек, который отвлечет меня от пиздеца внутри и снаружи. Научит меня пахать поля на комбайне и скажет "Хуярь". Визуализирую. Чувак на полголовы выше меня. С бородой. Зовут Саша.

апрель '22
из Бучи уходят гости. Возвращаюсь. Дом цел, хотя, кое-что спизжено. Нет воды, света, газа. От безысходности и грусти иду, куда глаза глядят, и всем подряд предлагаю помощь волонтера (бесплатно). Могу делать что угодно. Хоть на комбайне пахать. Всем похуй. День, два, три, нахожу таки, куда себя приткнуть. Получаю грабли и пиздюлину авансом, иду убирать улицы.

апрель '22, неделей позже
всё ещё гребу граблями листья. Подходит чувак с работы, говорит, пиздуй на погрузчик, я покажу, что делать. Начинаю рулить погрузчиком.

май '22
уже рулю погрузчиком, трактором, трактором побольше, газонокосилкой с жопоместом. После работы сидим с чуваком с погрузчика на озере в парке, пиздим ни о чем. Что-то щелкает в голове, задаю ему вопрос: ты счастлив? и получаю ответ: нет... с грустью констатирую, что я тоже. Много говорим, много думаем, и понимаем, что у обоих пиздец в душе и в жизни, и что надо что-то с этим делать.

июль '22
дома, в семье, в душе и снаружи руины. Разрушена семья, всё пошло по пизде. Я всё поломала. Убегаю на работу (уже), чтобы убежать от реальности. Мозг вспоминает мартовские страдания и странную мечту, и понимает, что водитель погрузчика - чувак на полголовы выше меня, бородатый, зовут Саша. Охуеваю.

декабрь '22
полвторого ночи, сижу за компом, свет наконец включили. Пересматриваю старые и очень старые фотки. За соседним столом сидит Саша. пойду обниму его и поблагодарю за то, что материализовался из моей мечты и вытянул меня из задницы.

@музыка: Kooma - Sculpture

@темы: Личное, Люди, Вчера, Завтра

---

Скеллен

Вчера я листала дневники. Нет, не листала. Я специально зашла в его дневник и листала его с самого начала, надеясь найти что-то о себе. Нашла. Немного. И вышла очень странная фигня. Мы общались, оказывается, совсем недолго, всего год или полтора до того, как он уехал. А мне все время казалось, что он был рядом всегда.

Потом я читала свой дневник, и искала что-то о нем. Нашла всего одну запись. Потом ковыряла старые фотки, - нашла всего несколько штук. Почти ничего, кроме того, что сохранилось в моей памяти.

Здесь очень много хочется написать, но, может, и не нужно. Главное - он был в моей жизни, и оставил море прекрасных воспоминаний. Люди приходят, люди уходят. Кого-то мы забываем, кого-то помним, а лучше б забыли. А его я помнить хочу. Потому что сейчас, спустя гребаных 16 лет, все мои самые прекрасные воспоминания о том времени связаны с ним.

Пиво, глинтвейн, прима оптима красная, КХЗ, разговоры ни о чем и о самом важном, красные розы, высохшая ёлка, энка и «Безвременье», тёплые ламповые посиделки Иллюзорного клуба…

Нет, это не любовь, это что-то другое, без всяких подтекстов, желаний быть вместе навсегда, страсти... Это светлая грусть. Светлая, потому что это было со мной, но грусть, потому что осталось лишь в моей памяти. И даже то, что он обидел меня однажды так, что мы не общались несколько лет, не испортило, не затмило этих воспоминаний.

Он был тем, с кем можно было обсудить все. Можно было вывернуть душу наизнанку и чувствовать, что тебя понимают и поддерживают. И с ним можно было молчать обо всем.

Я рада, что он был в моей жизни, и одно время я очень хотела снова встретить такого человека. А потом поняла, что это невозможно. Его никто не заменит, он один такой на всем белом свете

Мы общаемся иногда, но мы уже совсем не те, кто был раньше. Взрослые, серьезные, измученные бесконечными проблемами, сухими, как опадающая листва. Я пробовала написать ему что-то о том, кем он был для меня, поблагодарить за это… но это такое чувство, как будто ты стучишься в закрытые двери, в дом, который давно покинут. Ты понимаешь, что тебе никто не откроет, но не уходишь, прислушиваешься к тишине.

Может, и хорошо, что все в прошлом) оно там, в глубине, в ячейке памяти, его больше никто не потревожит

Нет-нет, не подумайте, у меня все прекрасно. Я не одинока, меня окружает много прекрасных людей Просто есть люди, с которыми ты ну прям совсем на одной волне, и тебе с ними магически легко и приятно. Он был таким, с ним было так легко, что я поняла это, только когда его потеряла.

Самое странное - я ведь никогда не была для него тем человеком, которым он был для меня, я была одной из многих, и это никогда меня не смущало. Надеюсь, у него был тоже в жизни хотя бы один человек, с которым ему было бы настолько тепло рядом, как мне - с ним. Уверена, что был, а возможно, даже и есть (было бы здорово).

Если вдруг кто-то прочитал до этого места - цените тех, кто рядом. Помните хорошее.

@музыка: Ace Of Base - Don't Go Away

@настроение: светлая грусть

@темы: Для памяти, Личное, Люди

---

поезда...

Мне снова начинают сниться поезда... поезда, которые везут меня домой, но не доезжают до места назначения... друзья, которые были рядом, и на моих глазах всё это становится пылью... Сегодня мне снился Игорь... первый человек, который поцеловал меня... он давно женился, надеюсь, всё у него хорошо... снилось, что шла домой, была зима, снег только прокрыл улицы.. поднималась по горке с маминой работы и увидела, что по улице идёт он с Янкой, нынешней его женой (а может уже и нет, я не видела его уже полгода...) Я не стала оборачиваться, а просто пошла впереди них, метрах в десяти, не прислушиваясь к разговору, на своей волне... и уже где-то рядом со своим домом подскользнулась и упала на спину... и он тут же прошёл мимо, даже не обернувшись... один... я окликнула его, он обернулся и очень удивлён был, что это я... помог встать, и мы вместе пошли дальше... он сказал, что расстался с Яной, что они теперь просто друзья, вместе шли с работы... что очень рад меня видеть и что ждал, когда я приеду... дальше - не важно...

мы не общались с ним уже полтора года... виделись, но в лучшем случае обменивались сухими приветствиями... странно, ведь не я от него ушла, и всё было нормально поначалу.. а потом вдруг резко он стал таким враждебным... он был уже женат тогда, мы не ссорились, даже не виделись, просто вдруг он стал в чате поливать меня грязью... не знаю до сих пор, что могло так повлиять уже постфактум на давно распавшиеся и забытые отношения... хотелось бы спросить, да не буду... единственное, чего бы я хотела - это чтобы проходя мимо, он однажды улыбнулся мне... как раньше, не тая никаких обид... улыбнулся и пошёл дальше, в свою сторону...

@музыка: Imogen Heap - Clear the area

@настроение: ностальгия по настоящему...

@темы: Воспоминания, Грустное, Личное, Отношения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра