И снова о старых, ноющих ранах... Знаете, как бывает иногда, резанул себя по пальцу, он поболел и зажил... а тут бац - ты снова ножом по тому же месту... и боль в этот раз уже намного сильней. Так и здесь, рядом, почти дома (А есть ли дом у меня сейчас? Говорят, если у человека 2 дома, то считай, что нет ни одного...)

В прошлом посте я писала об Ингваре и о Косте... Как будто плевать мне на них... а ведь оказывается, что не особо то и плевать... точнее, я забываю о них ровно на то время, которое я провожу в Мариуполе... А возвращение в Заполярный для меня - как серпом по яйцам...

Ингвар... нехорошо получилось, но знаково: чуть ли не в первый день своего присутствия в городе Z я встретила его в квартале от дома... и почему-то не поздоровалась. До сих пор понять не могу... то ли при муже постеснялась (вряд ли), то ли не хотела с ним разговаривать, то ли ещё что-то ... ну мне после этого было стыдно, потому что я поняла, что он всё-таки меня узнал, не смотря на новую причёску и имидж... я, конечно, призналась ему потом, что это была я, и слиняла на то, что боялась, что сама ошиблась... но всё равно гадко на душе: да, были сопли и обиды, было такое себе предательство, которое я прекрасно понимала: он знал, что я не вернусь, и что ему нужно меня забыть, а мне - его ... и женился. А мне не сказал наверняка потому что знал, что он действительно мне дорог, и что в глубине души я всё-таки надеялась на какой-то другой вариант развития событий... и он извинился передо мной - это самое главное. И я его простила.

Коста... небольшая справка: Коста - это моя первая любовь, которая не угасала почти никогда. Да, я могла встречаться с другим человеком и отдавать ему свою душу, но как только что-то становилось не так, я всегда его вспоминала. Каждый раз, приезжая в Заполярный, я успевала лишь кинуть вещи за порог и бежала к нему, не оглядываясь. Я знала, что между нами ничего не будет и быть не может, когда мы познакомились, мне было 16, ему - 31...

23.11.2006 ...
Коста. Нить, которая почти не видна даже при полном освещении... Она не сияет металлом на солнце, не ощутима при прикосновении.... но она удержит, я знаю, проверяла много раз.... мне почти не больно теперь за неё дёргать, но она постоянно тянет меня домой, напоминая о прошлом.... она, наверное, с годами может ослабнуть, но не разорвётся. Никогда.

Я так боялась его потерять... И потеряла. Наверное, так было нужно. Сейчас я его не найду. Нет, конечно, найду, если захочу, именно сейчас нас разделяют каких-то пара кварталов, но я не пойду к нему, потому что мне нечего ему сказать. Наши пути разошлись, по его воле - не по моей. Он сам меня прогнал, но он знает, и я знаю, что мне было бы гораздо легче уйти самой. А теперь я сама не знаю, что с этим делать: человека, который меня прогнал, послал, которых хамил мне по пьяни, которого я должна бы по идее либо не терпеть, либо просто забыть, я оправдываю сама для себя, ищу объяснения его хамским поступкам, как это можно назвать? Человек, которого я забываю в момент отъезда из Заполярного до своего следующего визита... Человек, без которого моя жизнь была бы одновременно и проще и сложнее, зачем он нужен мне, если у меня есть всё: муж, которого я люблю и который любит меня, замечательные друзья, как бы мало их ни было, тёплый и уютный дом, всё то, о чём я мечтала, даже компов у меня бома больше, чем у Влада в серверной, а ведь это была моя самая идиотская мечта, и я не стремилась её выполнить, оно как-то получилось само... И всё же я дёргаю себя за эти старые нитки, которые уже просто оборвались и развеваются на ветру... Когда же это закончится?.. Никогда... Я буду всегда его помнить, какими бы ни были эти воспоминания. Это наказание мне за то, что я разрешила ему однажды сделать то, о чём до сих пор помню....