о трёпе, чтобы не забыть

Решила это здесь оставить, потому что ни у кого из людей, которых я буду упоминать в этой записи, доступа сюда нет. А если и есть - то похуй.
Пост не для публичности, не для хайпа. Для того, чтобы не забыть. Чтобы когда я опять забуду и захочу с кем-то из них пообщаться, зайти, прочитать и вспомнить. Мысленно послать нахуй и уйти по своим делам.

Мы познакомились 6 лет назад. Я назову эту компанию "Трёп", потому что так называется их чат в вайбере.
Их было около 20 человек. Все хорошие, умные, интересные люди. С ними было весело. Мы катались на великах, играли в волейбол, в футбол, иногда бухали, смотрели футбол, ездили отдыхать на природу. Это была та самая прекрасная компания, о которой я мечтала всю жизнь.

Всё изменилось с началом войны. Я начала выхватывать. То за язык, на котором разговариваю, то за цвет паспорта. Никто не интересовался моими мыслями по этому поводу. Главное было - найти повод приебаться, а поводов, кроме вышеозвученных, и не было. Это был первый тревожный звонок.

Потом, вернувшись из эвакуации в разъёбаную Бучу, я пошла волонтером в зеленбуд, потому что, по сути, в других местах мои руки не были никому нужны. И неожиданно для себя, я кайфанула от этой работы. Это был глоток свежего воздуха после 10 лет удаленки. И в какой-то момент я поняла, что там я получаю больше дофамина, чем дома. Это была вторая трещина в отношениях с друзьями. И с мужем, заодно. И с этого момента, похоже, он начал настраивать их против меня.

Сначала он перестал ездить со мной в зеленбуд. Думал, без него я не буду ездить тоже, но я продолжила. Потом он начал меня упрекать в этом, ругаться со мной. Потом к этому подключились "друзья".

Когда я выложила фотку, где стригу кусты - на этой фотке узнали развалины дома мэра города и обозвали жополизом (да мне похуй было, хотелось где-то поучиться).

Когда я выложила фотку, типа я кошу маки тримером в поле, мне сказали: ты разрушаешь 2 семьи (свою и друга, который фоткал). Я говорю, чего блять? они - ясно же, кто фоткал. Я говорю, вы ебанулись? Я чё голая на этой фотке или ебусь с ним? Я блять траву кошу! Ответа не последовало, но все остались при своем мнении.

Потом мне начали говорить "Делай так, как тебе говорит муж, и у тебя всё будет хорошо", присылать посты о разводах типа почему нужно не разводиться, а работать над отношениями.

А потом очередной "друг" (да, всё это делали разные люди) обосрал меня при всей компашке, назвав долбоёбом (это цитата). И только один человека из присутствовавших на тусовке меня защитил и попытался успокоить обидчика. Я ушла с тусовки, а обидчик приперся ко мне домой, и уже при муже продолжил меня унижать. Я просто кивала в ответ и попивала бухло, а когда наутро собралась опять на зеленбуд, муж сказал: я думал, после такого ты точно туда больше не пойдешь.

После какого блять? После того, что ты попросил со мной сделать?
Вернуться обратно в свой маленький ад из места, где меня ценят, где мне не ебут мозг, и где мне хорошо? Извините, но нет.

На тот момент я уже решила, что нужно расходиться и с мужем, и с ними. Это была отдельная долгая история, полная боли и отчаяния, но тут не об этом.

Когда мы разошлись, никто не спросил, почему. Меня просто обсирали за моей спиной.

С мужем мы наладили общение спустя несколько месяцев, хоть и не без труда, потому как у нас был общий бизнес, и работаем по сей день. И время от времени я забываю обо всем том, что было. Я за ними скучаю. За теми, с кем я дружила. Я забываю, что они все уже давно другие люди. Поэтому просто оставлю это здесь. Чтобы, когда очередной раз забуду, вспомнить.

@темы: Грустное, Для памяти, Люди

---

намечтай себе жизнь

март '22
целый день плачу от обиды, страха, пиздеца... никто не пытается утешить, только громят душу. Я в эвакуации в селе, в моем доме живут те, кого я не приглашала. Уже несколько недель нет связи с мамой, которая в Марике. Все вокруг крошат мне мозги за то, где я родилась (как будто, кто-то выбирал...).
Ночью, когда все вокруг засыпают, от безысходности начинаю мечтать о всякой херне. Мечтаю о том, что проснусь, полная решительности, соберу вещи, и уеду в никуда. И в никуде мне встретится человек, который отвлечет меня от пиздеца внутри и снаружи. Научит меня пахать поля на комбайне и скажет "Хуярь". Визуализирую. Чувак на полголовы выше меня. С бородой. Зовут Саша.

апрель '22
из Бучи уходят гости. Возвращаюсь. Дом цел, хотя, кое-что спизжено. Нет воды, света, газа. От безысходности и грусти иду, куда глаза глядят, и всем подряд предлагаю помощь волонтера (бесплатно). Могу делать что угодно. Хоть на комбайне пахать. Всем похуй. День, два, три, нахожу таки, куда себя приткнуть. Получаю грабли и пиздюлину авансом, иду убирать улицы.

апрель '22, неделей позже
всё ещё гребу граблями листья. Подходит чувак с работы, говорит, пиздуй на погрузчик, я покажу, что делать. Начинаю рулить погрузчиком.

май '22
уже рулю погрузчиком, трактором, трактором побольше, газонокосилкой с жопоместом. После работы сидим с чуваком с погрузчика на озере в парке, пиздим ни о чем. Что-то щелкает в голове, задаю ему вопрос: ты счастлив? и получаю ответ: нет... с грустью констатирую, что я тоже. Много говорим, много думаем, и понимаем, что у обоих пиздец в душе и в жизни, и что надо что-то с этим делать.

июль '22
дома, в семье, в душе и снаружи руины. Разрушена семья, всё пошло по пизде. Я всё поломала. Убегаю на работу (уже), чтобы убежать от реальности. Мозг вспоминает мартовские страдания и странную мечту, и понимает, что водитель погрузчика - чувак на полголовы выше меня, бородатый, зовут Саша. Охуеваю.

декабрь '22
полвторого ночи, сижу за компом, свет наконец включили. Пересматриваю старые и очень старые фотки. За соседним столом сидит Саша. пойду обниму его и поблагодарю за то, что материализовался из моей мечты и вытянул меня из задницы.

@музыка: Kooma - Sculpture

@темы: Вчера, Завтра, Личное, Люди

---

…и я снова живу.

Без подробностей. Пока.

Перечитала свой пост прошлый, и поняла, что поймала волну. Все то, чего я хотела, появилось в моей жизни. Тот самый человек, те самые эмоции. Круче энки и безвременья, я словно на наркоте. И это перевернуло мою жизнь, я поняла, что много лет просто «выживала». Рвёт душу, аж пиздец. Но есть смысл просыпаться по утрам. Неспешно решаю возникшие трудности. Порадуйтесь ожившей Имхе, пожалуйста, вы не видели её такой 17 лет.

---

Други и недруги, как они есть

Отличное место, чтобы поделиться своим всратым мнением, которое здесь никто не увидит.

С каких пор и хуёв стало считаться нормальным игнорить собеседников в мессенджерах? Пишешь очередному "другану", реально интересная беседа, какой-то важный вопрос назрел... отправил сообщение, смотришь, прочитано... И тишина мёртвая. Ну, в лучшем случае, через несколько дней тебе без палева напишут какую-то левую хуету, не относящуюся к вопросу. В худшем - не напишут месяцами. И так откраиваются люди за людьми. Обидно, что не левые мимокрокодилы, а те, кого ты друзьями считал. И вроде как, некоторые и продолжают существовать в твоей жизни, но как-то, как в том стихотворении: "Есть дубликаты — как домик убранный, где они жили немного лет." © Вознесенский

Ну блять. Все что ли выцвели, забылись, передохли? Вроде ж только по 35-40, это не возраст для того, чтобы порасти мохом, забыть человековские эмоции и сделаться пнём.

Вообще, охуеваю в последнее время и не только, как же сложно друзей найти. Приятелей - пожалуйста, вон, у меня их человек 20, при том, можно прям взять и собрать эту двадцатку рыл и попиздячить на великах в соседнее село или в лес с палатками.

Но вот так чтоб прям друзей... Чтоб взять винчика (или виноградного сока - эквипенисуально), состряпать глинтвейна, сидеть на чьей-то кухне на подоконнике и тереть "за жизнь", жаловаться, ныть, ржать, обсуждать общих знакомых в хорошем свете и не только, зарплаты, политику, секс, и не думать о том, что тебя из-за каких-то иных взглядов могут послать нахуй.

Чтоб на моё "заебалась я чёто..." отвечали "штош, бывает, я тоже", а не "не ной". Чтоб не лечили фразами "делегировать? - не, не слышали" (особенно, люди, которые ну нихуяшечки не шарят в моей работе), или, допустим, "всех денег не заработаешь" (блять, если б я пыталась - их было бы больше...)

Чтоб мне когда-то кто-то рассказал сокровенное, и я не пошла по знакомым распёздывать свежесобранную инфу, а поддержала, успокоила, может даже подсказала что-то дельное... ну или просто посидела молча рядом и послушала, тем самым принеся пользу другому человеку. А потом мы, может быть, поменялись бы местами (хотя, хуй. Я отвыкла с людьми сокровенным делиться, себе дороже.)

В общем, не получается хорошей картины. Человек человеку - волк. Или у меня не всё с головой в порядке, а вокруг одни д'Артаньяны.

@музыка: кулера, холодильник, котел по очереди

@настроение: мразотное

@темы: Жизненное, Люди, Мысли вслух

---

Скеллен

Вчера я листала дневники. Нет, не листала. Я специально зашла в его дневник и листала его с самого начала, надеясь найти что-то о себе. Нашла. Немного. И вышла очень странная фигня. Мы общались, оказывается, совсем недолго, всего год или полтора до того, как он уехал. А мне все время казалось, что он был рядом всегда.

Потом я читала свой дневник, и искала что-то о нем. Нашла всего одну запись. Потом ковыряла старые фотки, - нашла всего несколько штук. Почти ничего, кроме того, что сохранилось в моей памяти.

Здесь очень много хочется написать, но, может, и не нужно. Главное - он был в моей жизни, и оставил море прекрасных воспоминаний. Люди приходят, люди уходят. Кого-то мы забываем, кого-то помним, а лучше б забыли. А его я помнить хочу. Потому что сейчас, спустя гребаных 16 лет, все мои самые прекрасные воспоминания о том времени связаны с ним.

Пиво, глинтвейн, прима оптима красная, КХЗ, разговоры ни о чем и о самом важном, красные розы, высохшая ёлка, энка и «Безвременье», тёплые ламповые посиделки Иллюзорного клуба…

Нет, это не любовь, это что-то другое, без всяких подтекстов, желаний быть вместе навсегда, страсти... Это светлая грусть. Светлая, потому что это было со мной, но грусть, потому что осталось лишь в моей памяти. И даже то, что он обидел меня однажды так, что мы не общались несколько лет, не испортило, не затмило этих воспоминаний.

Он был тем, с кем можно было обсудить все. Можно было вывернуть душу наизнанку и чувствовать, что тебя понимают и поддерживают. И с ним можно было молчать обо всем.

Я рада, что он был в моей жизни, и одно время я очень хотела снова встретить такого человека. А потом поняла, что это невозможно. Его никто не заменит, он один такой на всем белом свете

Мы общаемся иногда, но мы уже совсем не те, кто был раньше. Взрослые, серьезные, измученные бесконечными проблемами, сухими, как опадающая листва. Я пробовала написать ему что-то о том, кем он был для меня, поблагодарить за это… но это такое чувство, как будто ты стучишься в закрытые двери, в дом, который давно покинут. Ты понимаешь, что тебе никто не откроет, но не уходишь, прислушиваешься к тишине.

Может, и хорошо, что все в прошлом) оно там, в глубине, в ячейке памяти, его больше никто не потревожит

Нет-нет, не подумайте, у меня все прекрасно. Я не одинока, меня окружает много прекрасных людей Просто есть люди, с которыми ты ну прям совсем на одной волне, и тебе с ними магически легко и приятно. Он был таким, с ним было так легко, что я поняла это, только когда его потеряла.

Самое странное - я ведь никогда не была для него тем человеком, которым он был для меня, я была одной из многих, и это никогда меня не смущало. Надеюсь, у него был тоже в жизни хотя бы один человек, с которым ему было бы настолько тепло рядом, как мне - с ним. Уверена, что был, а возможно, даже и есть (было бы здорово).

Если вдруг кто-то прочитал до этого места - цените тех, кто рядом. Помните хорошее.

@музыка: Ace Of Base - Don't Go Away

@настроение: светлая грусть

@темы: Для памяти, Личное, Люди

---

Прошло 7 с половиной лет...

...а выспаться так и не вышло

---

странно...

Как-то безразлично всё, до боли безразлично... Устала. Ничего не хочу. Пойду спать...

---

Истина

Kronas:
Ржака:
Разговор на тему "если разведусь - второй раз не женюсь"
XXX: Гладить рубашки обучен. котлеты жарить - тоже. секса после свадьбы меньше чем до. первая жена - это всегда новые открытия, и все такое. Это как в очень длинной РПГшке. перса одного раскачал. Другими может и поиграл бы, но с нуля выкачивать влом ))

Violence [work]:
о да
а потом захочешь поиграть, ломанёшься на старую учётку... а её увели давно и ботят ею

---

работа, такая работа...

сижу на офисе, одна в кабинете, с ботами... расстроенная, обиженная, обруганная.... сижу, слёзы наворачиваются... и тут ка-а-ак чихну...

через секунд 10 приходит от одгого из сослуживцев в чате сообщение: "Будь здорова" ... потом - ещё от одного...

и вот тут то я поняла, что занимаю то место, которое должна занимать.

Женечки мои, спасибо вам :-)

---

?

скоро ебанусь к чертям

---

что-то в моей голове

Прекратите от меня чего-то хотеть... вы же ничего не хотите от крышек от канализационных люков, скажем ... лишь бы лежали они, где нужно, и всё... а если не лежат - то они ведь не приползут сами туда, где им лежать положено, надо взять и положить. А взять тяжело - весит много... Вот и забиваем на всё. Хотим, чтобы лежали, но ничего для этого не делаем - тяжело.

А вот представьте меня на месте крышки от канализационного люка. Кто-то хочет, чтобы я в определённом месте присутствовала, кто-то - чтоб делала то, что ему нужно, кто-то ещё как-то меня видит. А я крышка. Я не на месте, значит меня нужно взять и положить. ВЗЯТЬ И ПОЛОЖИТЬ. А так мне и здесь удобно, неизвестно где. Так что либо берёте и тащите туда, где мне место по вашему мнению, либо просто проходите мимо.

---

жизнь цвета венге

Ker[nel] (23:00:40 28/03/2013)
блин, я вспоминаю, какая ещё одна тема у тебя мне понравилась
Vengeance (23:01:06 28/03/2013)
хДДДДД
Ker[nel] (23:02:36 28/03/2013)
чо ты ржошь?
Vengeance (23:03:11 28/03/2013)
дело в том что я помню, но не скажу)
----
а песню таки прислал

---

iБлять...

Поисковые запросы вчерашней ночи:

Как отключить вибрацию в будильнике iphone
Как перемешать песни iphone
Как добавить музыку на iphone
Как добавить рингтон iphone
Как изменить градусы в погоде iphone

Каааак, блять, как можно создать такой девайс, в котором ну ни хуя не понятно???? И, самое главное, как можно умудриться его ПРОДАТЬ???

@музыка: marimba )))

@настроение: заебали меня троллить)))

---

Загадочная хрень.

Фдисятке.
Фдисятке самых (не знаю, каких) айтишниц Украины по версии Cisco. Приглашена в качестве докладчика на семинар, посвященный IT-инфраструктуре. 25 апреля, Киев. Ждите. Пора повернуться к Марику жопой.

@музыка: Marina and the Diamonds – E.V.O.L

---

ненавижу

ненавижу этот день, как и все остальные, всё, что со мной происходит и, что самое главное,- себя...
хуярю пиво и какие-то понтовые сигареты... завтра в Донецк... Дашка, жди очередную порцию соплей про Ваню. ненавижу, ненавижу его.... всё никогда не будет так, как надо, пока я не выпотрошу эту чушь из своей головы... имоджен помогает... пойду покурю ещё раз...

@музыка: Imogen Heap - Hide and seek

---

V

Есть вк у меня один альбом... фоток там немного, штук 25... даже точно не скажу, сколько именно... Эти же фотки есть на телефоне и планшете, на ноуте отдельной папкой... просто везде. Они напоминают мне о том, что нужно жить. Каждый раз, когда мне снова хочется сдохнуть, не важно, из-за чего, я снова и снова залажу в этот альбом... я листаю фотку за фоткой, понимая, что жизнь не останавливается на месте, что были моменты счастья и будут, обязательно будут... 80% этих фоток сделаны моими руками, и это важно... Я обожаю и ненавижу эти фотки, они приносят и радость, и боль... всё то, что на них есть - было, и не факт, что будет снова... Я часто хочу на каждую накидать комментариев, но понимаю, что будет, если когда-нибудь кто-нибудь до них доберётся... Добраться сможет далеко не каждый, а кто сможет - будет не рад... кто бы это ни был... вот такой вот странный альбом...

@темы: Воспоминания, Для памяти

---

начало конца (или конец начала?)

Всё-таки однажды настаёт такой момент, когда тебе уже настолько плохо, что ты ни с кем не хочешь этим делиться. Когда люди вокруг неожиданно становятся чужими, и у тебя пропадает с ними связь. Когда ты понимаешь, что настолько уже всех достал, что дальше уже некуда. И самое главное - тебе ведь ничего не надо от окружающих, кроме того, чтобы тебе просто не ебли мозги.

---

Ну ни ёб твою мать.

Да что ж за люди то вокруг? ЗАЕБАЛИ! Вы меня заебали. Сгиньте нахуй.

---

Так нельзя

Почему я настолько бесчувственный и тупой человек? Почему никого кроме себя не вижу?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра